自分が「こうだ」と思ったことは、貫いていきたい。

今日の感謝すること。

・昼食に回鍋肉定食を食べられたことに感謝である。

・一緒に仕事をしている人とZoomで話せたことに感謝である。

・体調を整えられていることに感謝である。

自分がやりたいことをやる時間を多く確保できている感覚がある。

ストレスレベルは数年前よりも軽くなっていると思う。

今思えばストレスが原因だったと思われる咳や腰痛がなく過ごせている。

今の環境に感謝である。

しかしストレスを完全にはなくすことができないことを知っている。

生きているだけで、昔のことを思い出して自らストレスを生み出したり、煩悩によって焦りが生じて苦しくなったりしている。

そんなもんだと割り切っていこう。

隣人が夜中に楽器を弾いて響いてくることなどにもストレスを感じることがある。

疲れが溜まっているときに、特に人為的な環境音に敏感になる気がしている。

あまり根を詰めすぎないようにしよう。

ピアノを引きすぎて、右手首が少し痛む。

炎症を起こしたり怪我をする前に、痛みを取るために練習量を減らしたり休んだりしよう。

他人の言葉に惑わされずに、自分をしっかり持って生きていくことができたらいいなと思う。

しかし、やっぱり他人と対峙すると、まだ人に流されてしまう自分がいる。

自分が「こうだ」と思ったことは、貫いていきたい。

あれこれ感情に流されず、淡々と仕事していきたい。

今日の感謝すること。

・粛々と習慣を続けられたことに感謝である。

・昼食にチキン南蛮弁当を食べられてうまかったことに感謝である。

・朝、気持ちよく運動できたことに感謝である。

今日はちょっとわけもなくイライラしがちであった。

食生活の問題や、睡眠の問題があるかもしれない。

ただ単に働きすぎか、趣味のやりすぎなのかもしれない。

嫌なことを無理にやっていないだろうか？

仕事で人から振られた仕事は、自分の意思で開始したわけではないし、ストレスが溜まるものかもしれない。

しかし、仕事があることに感謝をしようと思っている。

今やっている、人から振られた仕事が嫌になっているのは、ずっと続けても終わる気配がないからなのだと思う。

仮に自分から始めた仕事でも、無限に終わらないと、嫌気が差してくるだろう。

「このままずっとこの調子で、やりがいのない仕事をやり続けなければいけないのか」という思いが心の奥深くにある気がする。

「なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないんだ」と思っているフシもある。

そして、これら嫌なことも、結局は自分で選んだ道なのだから自己責任だ、と自分を責めて自己嫌悪に陥っているフシもある。

こんな弱音を吐いたら、他人から攻撃されるのではないかと不安感を覚えている。

あれこれ感情に流されず、淡々と仕事していきたい。

マインドフルネスや瞑想で睡眠パターンを改善しよう。

今日の感謝すること。

・昼食に食べたいと思っていたチャーハンを食べられたことに感謝である。

・アウトプットを継続できていることに感謝である。自分のアウトプットで何かしらの反応を得られるので、改善していこう。

・いつもより落ち着いてピアノを弾けたことに感謝である。

音ゲーをプレイしていて、高難易度の曲を次々に挑戦していって、クリアできたりできなかったり。

高難易度の曲だと、プレイ時の落ち着きが失われてしまう。

高難易度の曲ばかりプレイしていると、プレイが雑になってしまうんじゃないかと危惧している。

時々簡単目の曲をプレイして、落ち着きを維持しつつ、ゲームをプレイするのが良いと思う。

常に焦りがちにプレイしていると、神経がすり減ってしまうんじゃないかと感じている。

プレイ中に雑念が生じて、プレイ精度が下がってしまうのも問題視している。

雑念が生じたと気がついた場合には、プレイに集中するよう意識を変えてみよう。

最近、寝起きが遅い。

朝方４時位に目がさめてしまったりと、睡眠パターンが乱れている。

孤独ゆえにうつっぽくなっているのだろうかと思っている。

マインドフルネスや瞑想をして、呼吸に意識を向けて、落ち着きを取り戻して抑うつから回復しよう。

集中するには、人のいる場所で作業や仕事をするとよいのだろう。

今日の感謝すること。

・面白い話を聞くことができたことに感謝だ！

・昼食にフードコードでいつもと違う店でいつもと違うメニューを注文して食べることができたことに感謝だ！柔らかいイタリアン風のハンバーグを食べられた。

・失敗を重ねて学びを得てきているんじゃないかと自信を少しつけつつある自分に感謝だ！

最近はボーッとして思い出し笑いして（家で一人で居るときに）にやけた顔をしたり、ヤッパリ昔人に言われたことを思い出して腹を立てたりすることが多い気がする。

孤独がそうさせているのだろうか。

外で同じことをしてしまわないかとヒヤヒヤしてしまう。

逆に、人がいるところで作業や仕事をするようにすれば、人の目が気になるので、雑念で変な表情になったりしないように、集中力が高まるかもしれない。

自分で思いついたギャグで一人で笑っていたりして、傍から見たら変人だと思われそうだ（通常運転でいても変人と思われそうだ）。

人の目を気にしてしまう癖を直したい。

ピアノや音ゲーの演奏やプレイが最近雑になってきているんじゃないかと思っている（自分にダメ出ししている）。

プレイ中に雑念が生じて意識が飛んで、集中力が途切れてしまうのかもしれない。

集中するには、人のいる場所で作業・仕事するとよいのだろう。

優越感は劣等感と紙一重

今日の感謝すること。

・仕事のアイデアを考えられたことに感謝である。

・自分の未熟さを感じて謙虚になろうと思うことができたことに感謝である。

・習慣を守れていることに感謝である。

孤独感を感じて、他人が結束しているところを想像しては嫉妬して、嫉妬したことに対して自己嫌悪を感じている。

「仲間に入れない〜」と「悔しいです！」と思っている。

他人が他人同士で切磋琢磨しているところを見て、嫉妬している。

自分は一人であくせくやっていて、大したことができていないのではないかと感じている。

世間知らずで情報が遅いやつと、自分で自分を思って責めてしまっている。

きっと目立つ人々を見て、その人達との差を感じてしまって、嫉妬して苦しんでいるのだろう。

自分は自分のペースでやればよいのだと思う。

なぜ他人をうらやましがるのだろうか。

他人と関わっていくからには、他人を嫉妬してしまうこともあるのだろうと思う。

劣等感と優越感は紙一重と、ものの本には書いてあったような気がする。

結局、他人より自分が優れている状況になったとしても、幸福感よりは苦痛を感じるのではないだろうか。

「自分はあいつより優れている」と思っている時点で、他人と自分を比較してしまっているのである。

その点で、優越感は劣等感と紙一重なのだろう。

対人恐怖を徐々に解消していけたらいいな。

今日の感謝すること。

・会議で面白い話をたくさん聞けたことに感謝である。しばらく会議に出ていなかったので、会議の大切さを身をもって知った。

・会議があっても日常の習慣を続けられていることに感謝である。

・散歩の際に、マインドフルネスすることを心がけられていることに感謝である。雑念が常につきまとっているので、できるだけ感覚に意識を向けて、気持ちを落ち着かせていこう。

音ゲーの調子が再びちょっと下がった。

ピアノの練習時間を上手く確保できて、音ゲーの前にじっくり弾ける日には、音ゲーも上手く弾けている？と思ったが、気のせいかもしれない。

どっちかと言うと、食事後に音ゲーをプレイするので、消化器官が落ち着く前にプレイすると、調子が上がらない気がする。

食事後はしばらく副交感神経を働かせて、落ち着かせるのが良いと、物の本やネットには書いてあると思うものの、音ゲーをプレイする時間をずらすのはなかなか難しい。

食事（夕食）の時間を少し早めても良いかもしれない（３０分くらい）。

人との交流がないと、やはり入ってくる情報が少なくて、脳に良くない気がしている。

とはいうものの、対人での恐怖を取り除けていないので、人と接すると頭が真っ白になってしまいがちである。

だんだん慣らしていければいいなと思っている。

うまく自分の感情と付き合っていこう。

今日の感謝すること。

・ピアノと音ゲーをたっぷり練習できたことに感謝である。精神を安定させるためには趣味に没頭することが必要だと感じている。

・昼食に美味しいチキンカツとヒレカツを食べられたことに感謝である。

・抑うつ気分が嫉妬心によって誘発されているかもしれないことに気がつけたことに感謝である。

日中に抑うつ気分が激しくなって何も考えられなくなっている。

自分へのダメ出しが強く出て、苦しくなっているのである。

あまり無理をしないようにしようと思う。

今の仕事を、自分の意志で自由にやれていないことに不満を感じている。

割と自分の自由にできると思っている職種で、他の人を見て「自由にやってそうだな〜」と見比べて、イライラしてしまっている。

そして他人と比較している自分にダメ出しをして自己嫌悪を感じて苦しくなっているのである。

自分のペースで物事を運ぼうと思っても、いつの間にか環境に振り回されている気がしてならない。

他人と比較してしまって、焦る気持ちが強く出てしまって、空回りしてしまったりする。

食生活も、抑うつ気分を強くしている原因かもしれない。

砂糖をたくさんとったり、脂肪分をたくさんとったりすると、腸内環境が荒れやすくなってイライラしやすくなるのかもしれない。

うまく自分の感情と付き合っていこう。