自分を受け入れられるようになればいいな。

今日の感謝すること。

・たくさん美味しいものを食べられたことに感謝である。

・脳に新しい刺激を与えられたことに感謝である。

・家族と時間をともに過ごせたことに感謝である。

安心して一緒にいられる人と一緒にいることで、気分が安らぐ。

孤独が深くなって、他人と疎遠になると、恨みつらみを思い出して抑うつっぽくなる。

人との交流は大事だと改めて感じた。

仕事で成果を出したり、人の役に立つことで、自分の価値を確かめようとしている自分がいる。

結局、自分は他人から認められたい、愛されたい、受け容れられたいという気持が強いために、そんな気持ちになっているのだと思う。

もっと他人と交流して、自分を開示していけば、（うまくいけば）他人に受け容れられて、そんな気持ちも薄らいでいくのではないか？

いや、いきなりはきっと薄まらないだろう。

ずっとそんな気持ちを持って生きてきたのだから、条件反射的に、仕事の成果を出すことや他人の役に立つことに執着してしまう。

孤独が深いことによって、この気持ちが強まって、他人にいいように利用されたり、いじられたりしてしまうのだろう。

成果主義で生きることがら脱却するには、自然と愛される人間になればよいのだろう。

「自然に」と書いた。

無理に愛されようと努力しても、なんとかなるものではないんだ。

愛されるには、まず自分が自分を受け入れる必要があるのだろう。

自分が自分を嫌いだったら、他人は自分を好きになってくれないだろう。

どうしたら自分を受け容れられるか。

あるがままの自分で行動して、それでいいんだと思えるようになればいいんだろう。

変に他人から遠ざかって距離を置いてしまうと、自然でない。

自分を受け入れられるようになればいいな。

自分を理解し、自我を確立していくことがから始めよう。

12/31の感謝すること。

・実家でゆっくり過ごせていることに感謝である。人との関わりを維持することの大切さを身にしみて感じている。

・実家に帰省して、強迫観念的にやっていたこと（音ゲーやピアノなど）を振り返り、見直すことができていることに感謝である。

・夕飯に美味しい蕎麦を食べられたことに感謝である。

自分は人との関わりをおろそかにしている。

疎かにしていると言うよりは、他人が怖くて、うまく関われなくて、本当は一緒にいたかったり仲良くしたりしたいのにできない状態が続いていた。

実家に戻って、人と一緒にいることで、オキシトシンが出るのか、少し気分が落ち着いているのを感じている。

安心できる人間関係の構築ができたらいいなと思っている。

どうしたらそんな人間関係の構築ができるのだろうか。

人とのつながりが希薄になっている時代と言われている。

価値観の多様化によって、他人を理解しづらくなっている時代になっている。

それでも自分をさらけ出して、ありのままの自分を見せていれば、それに賛同してくれる人が自然と集まってくるのではないだろうか。

今までは、うまく自分を出せていなかったから、隠し事をたくさんしていたから、人が寄ってこなかったのではないか。

そもそも自分をさらけ出すと言っても、さらけ出してどうかなる自分を持っているのか、自分は。

自分を理解し、自我を確立していくことがから始めよう。

自分の感情を毎日書いていこう。

今日の感謝すること。

・ちょっとしたことで怒りそうになっている自分に感謝である。この一つ前の文を打っているときに、変換前に確定ボタンを押したり、変な変換予測が起きたりしているだけでイラッとしてしまっている。

・怒りに対処する方法について学べたことに感謝である。実践していきたい。

・昼食においしい定食を食べられたことに感謝である。

他人や親に認められなかったり受け入れられなかった過去を思い出しては、むかっとしてしまっている自分がいる。

自分がどんなときに感情を乱しているのか、事細かに記録して、自分を理解するように努めていこう。

そのために感情ログをとろうと思っている。

どうやって感情ログを取るか迷っている。

普通にパソコンやスマホのメモアプリを使えば良いと思いつつ、手帳に書くことも捨てがたいなと悩んでしまっている。

こんなことで悩んでいていいのかと思っている。

月ごとの賃貸の支払いを楽天カードで行っているのだが、不定期に支払いが完了できないことにストレスを感じている。

残りのカード利用可能額には、支払いに支障ない程度の余裕があるはずなのに、なぜ支払いが完了できないのかと不思議がっている。

カード会社に連絡してみるといいと思いつつ、別のカードを使ったほうが手っ取り早いのではと思っている。

感情ログは、デジタルで書く場合には、スマホだけでなくPCでも書けるものがいいと思っている。

自分はスマホだけのアプリだと、どうも続かない傾向があるようだ。

現在、日常のログをノートに毎日とっているのだが、感情のログ専用でないので、感情のログをとる意識が培われていない。

感情専用のメモ帳を用意して書くと良いと思っている。

気軽に取り出せてちょっとした時にも書くことができるとなお良いと思っている。

うーん。

あんまり気張らずに、今まで使っているノートに書けば良い気がしてきた。

そうでないと続かない気がする。

自分の感情を毎日書いていこう。

人生に悩みは付きないものだ。

今日の感謝すること。

・人への不信感を持っている自分に気がついていることに感謝である。

・昼食に美味しいステーキを食べられたことに感謝である。

・趣味や習慣を続けられていることに感謝である。精神面を整えて、続けられるようにしたい。

ここ数日、精神的に疲れ果てている。

特に何かがあったというわけではないのに、過去のことを思い出してイライラして、他人のことを考えてイライラしてを繰り返している。

絶望的な思考をして無力感に陥っている。

何をしてもなかなか気分が晴れない。

読書しているときだけが精神的な不安定を忘れられる。

なぜ精神的に不安定になっているのだろうか。

理想の自分と現実の自分を比較して、できない自分にくよくよしてしまっている。

上に書いたように、過去のこと、他人のことを考えてしまっている。

出生競争に否応なしに参加させられている感覚を持っているために、自分の出来なさにほとほとくよくよしているのである。

一緒に仕事をしている人が怠惰であると責めてしまう。

自分にもコミュニケーション不足であるという不足があったことを考えて自分にダメ出ししてしまっている。

過去のことを後悔したりしている。

一緒に仕事している人が出世欲の塊のような人で、大嫌いである。

他人を搾取するような人とばかり付き合っている自分に嫌気が差している。

自分の事ばかり考える親が嫌である。

自分の身の回りの人間関係が恵まれていないと考えてしまう。

その状況からの脱却方法が分からなくて無力感を感じている。

今まで生きてきた方法以外の生き方を試す勇気もない自分に自己嫌悪を覚えている。

人生に悩みは付きないものだ。

マインドフルネスや瞑想をする意識を高めよう。

今日の感謝すること。

・病院に行って心臓を見てもらったところ、大きな問題がなかったことに感謝である。

・お昼に美味しい鶏野菜あんかけ定食を食べられたことに感謝である。

・一日割とゆっくり過ごせたことに感謝である。

心臓はスポーツ心臓だったようだ。

ja.wikipedia.org

スポーツ選手、特に持久力が必要なマラソンなどのスポーツ選手に見られるものだそうだ。

自分はそんなに強度のある運動をしているわけではないが、継続的にジョギングをしているために、このような心臓になったのかもしれない。

激しくない運動でもずっとやってたらなるものなんだろうか。

または別の原因があるのだろうか。

最近、疲れやすい自分がいる。

日常的に嫌なことを思い出したり、特定の人を思い浮かべて気分を害したりしてしまっていることが原因のひとつなんだろうと自分では思っている。

習慣の散歩をしているときに、気分転換をしているつもりが、嫌なことを思い浮かべたりして逆に疲れてしまったりする。

マインドフルネスや瞑想を習慣づける必要性を感じている。

ずっと前からこれらを習慣づけようと思っているが、なかなか実行できていない。

時間を確保して意識的に実行すると良いんだろう。

もっとマインドフルネスや瞑想をする意識を高めよう。

もっと人に嫌われても良いのだ。

今日の感謝すること。

・気分転換の散歩をできたことに感謝である。健康診断の結果を見た後から、自分の心臓の鼓動が気になって仕方がない。

・自分が「いい子」だったことを自覚していることに感謝である。（都合の）「いい子」からは卒業しよう。卒業するためには、これでもかと、他人の言いなりでなく、自分の意志で行動する習慣をつける必要があると思っている。自分で考えて、行動するのはもちろん、他人が余計なアドバイスやお節介をしたときに言い返すことも時には必要なのだと思う。あとは声が弱々しかったりすると舐められるので、もっと腹から声をだすようにすることが対策として考えられる。

・自分の怒りを口に出して表出できていることに感謝である。隣人の騒音に対して、隣人を攻撃する意図なく、声に出して怒りを顕にできている。

自分の感情をうまく表出できるようになりたい。

感情を表出したとして、それを受け止めてくれない他人は自分を受け止めてくれない人だ。

そんな人とは距離を置くと良いと思っている。

関わるだけ自分が消耗して苦しくなるだけだからだ。

自分を表出しても安心できる人と関わっていこう。

もっと人に嫌われても良いのだ。

本当に怖いのは、他人から嫌われることではなくて、自分が自分でなくなることだ。

疲れを取るために、瞑想をしよう。

今日の感謝すること。

・ストレスレベルが上がっていることに気がついていることに感謝である。ちょっとしたことですぐにイラッとしてしまっている自分に気がついていることに感謝である。

・趣味をする時間を持てていることに感謝である。

・３食取れていることに感謝である。

あまりにもイライラしてしまっている自分。

嫌なことを思い出してそれで怒り爆発しそうになったり、隣人の音に敏感に反応して怒り爆発しそうになったり、趣味や仕事の上達が遅いできない自分（と自分が思っている自分）に怒りを感じたり、精神が乱れている。

睡眠はそれなりに取れているのに、なぜこうもイライラしてしまうのだろう。

最近マインドフルネスをうまくできていないことと、忙しく動きすぎて、自分がやりたいことをやっていつつも疲れが溜まってしまっていることなどが原因として考えられる。

感情を発露する場がないことや、孤独であることも原因だと思う。

集中力もあまりなくて、これはいかんと思っている。

集中力がなくて、音ゲーでのミスが多くなっている。

仕事でも集中力がなくて効率が下がっている気がする。

読書でも集中力が下がって内容がうまく入ってこない気がする。

疲れを取るために、瞑想をしよう。